Hola, vengo a confesar...

La verdad es esta. Hace mucho tiempo que tengo una cuenta aquí, pero jamas la utilice, no creía que seria útil, o al menos no se ocupar del todo (aun no lo se), pero hay algo que me esta inquietando y que deberás no se con quien hablar o de que manera puedo expresarme. Solo tengo este blog. Supongo que podemos hacer algo. ¿No? Trata de cambiar, trata de mejorar. Cuando pierdes una amistad, piensas en estas cosas, las quieres emplear, tal vez así recuperaras a esa amistad, amor, familiar, da igual quien sea. Peleas, metes la pata y quedas marcado de porvida, y créeme cuando te digo: Eso nunca se olvidara. ¿Porque todos deben recordar tus errores? ¿Porque nadie recuerda las cosas buena que alguien? claro, puedes pensar muy bien de esta persona, pero si comete un error, cambio. Ya no es lo mismo. Hace mucho tiempo, pase por algo a lo que yo llamo "momento de soledad", no daré muchos detalles, solo puedo decir, que hice algo de lo cual no me enorgullezco. Me sentía sola, triste y quería algo de atención. En ese momento de... cortarse parecía bien. olvidas el dolor psicológico con el dolor físico. Parecía tan fácil. Llegar de otro día de mierda en el colegio, otro día en el estuviste sola, otro día en el que vez a las que fueron tu compañía con recelo, ¿porque? Yo me fui. Ellas seguían felices. Yo no. Llegar del colegio, responder con voz cansina a tu madre con un simple "bien" al preguntar como le había ido. Decir que te vas a bañar. Dejas el agua correr, agua tibia, para tratar de calentar ese frió dentro de ti, tomar la prestobarba de tu papá... y hacerlo. Pasarlo por tus muñecas. Ver como la sangre corre con el agua de la ducha, mientras lloras y piensas lo peor, solo para seguir con la tarea. La tarea de hacerte daño. Siempre estuve analizando porque lo hacia, tenia varias ideas: 1-Traer atención. 2-No quería seguir con el dolor. 3-Olvidarme de todo. 4- Castigarme por lo que hice. Después de tanto pensarlo, aun no se porque lo llegue a efectuar, solo se, que fue la peor decisión que tome. Esto solo arruino mi amistad con mis amigas. no les hablaba, las miraba como si quisiera que murieran, dibujaba sombras, sombras sin rostro... Por alguna razón aparente, siempre me encanto dibujar arboles. Seguía haciéndolo. pero con una cuerda amarrada de una rama. Lista para acabar con la vida de alguien. Pensaba en la muerte, pensaba en otras vidas, vidas mas simples, pensaba en que paria si cruzo la calle, detenerme y dejar que un auto me atropelle, una vez intente hacerlo, pero cuando el auto estaba a tres metros de mi, reaccione y corrí. Recordar todo eso solo me trae pesadillas y sombras. Sombras sin rostro que me persiguen. Hable con mis amigas o a las que eran mis amigas. Les conté todo. Yo llore. Ellas no. pedí un abrazo. Nadie dio abrazos. Pedí un olvido. Nadie olvido. Eso me destrozo. Aun así... decidimos intentar. lo intente, juro que lo intente, pero ver a la que una vez fue una de mis mejores amigas, contarle secretos a otra, reír con otra, divertirse con otra... ¿Estaba celosa? no entendía porque. Un día me contaron que podía atraerme, pero lo descarte enseguida. No era eso, era algo mas. Solo que no sabia que era. Llego el verano. Pude relajarme, descansar, alejarme de todo problema alguno y todo lo que incluye el colegio. Pero el verano no es para siempre. Volvimos a encontrarnos, todo nuestro grupo y para mi gran sorpresa, fui bienvenida. Era otra vez parte del grupo. Los días de paz no duraron mucho. Alguien mas del grupo había cometido un error. No tan grande como el mio, pero si lo suficiente como para que todas se enojaran con esa persona y la ignoraran. Al principio la defendí, luego descubrí que en verdad era una mentirosa, pero no fue lo peor de todo. Había descubierto otra cosa. Un día que hablábamos con esta persona, y le decíamos lo que nos molestaba de ella, una de mis amigas dijo "Metiste la pata, ya no podemos confiar en ti", después mi "mejor amiga" o al menos, una de muchas, coloco una foto en facebook de ella con unas niñas del grupo, diciendo cuanto las quería. Yo no estaba en la foto. Y lo comprendí. No importaba que me aceptaran en el grupo y otra vez nos habláramos. La confianza se fue. para siempre, y es casi tan dolorosa como antes. verlas reír, hablar, contarse secretos...Y no ser parte de ellos. Ellas siguen siendo mis amigas, pero nunca va a ser lo mismo, no importa cuanto me digan lo contrario. SIEMPRE me sentiré excluida. Es muy probable que nunca nadie lea esto. Solo quería desahogarme y confesarme...